セカンドパートナーが許せない…心を整理する方法と向き合い方

「夫が“ただの友人”って言ってたけど、本当はセカンドパートナーだった…」

「妻が誰かと心のつながりを持っていたことがどうしても許せない…」

そんな思いを抱えて、苦しんでいませんか？

セカンドパートナーという言葉は、恋人でも不倫でもない“第2の心のよりどころ”のように語られています。

でも、実際にパートナーが他の誰かと特別な関係を持っていると知ったとき、湧き上がるのは、裏切られた怒り・悲しみ・憎しみに近い感情かもしれません。

この記事では、「許せない」と感じたときの感情の正体や整理の仕方、どう対応していけばよいか、同じ経験をした人の声などを紹介します。

悩みを抱えているあなたが少しでも心を軽くできるよう、やさしく・正直にお伝えしていきます。

記事のポイント

• セカンドパートナーが「許せない」と思うのは自然な感情です
• 自分の感情と向き合い、整理する方法があります
• 許す・許さないを判断するための具体的な視点を紹介します
• 同じ経験をした人の声や法律的な選択肢も知ることができます

セカンドパートナーが許せない…その感情はおかしくない

セカンドパートナーという関係を知ったとき、多くの人が「許せない」と感じます。

怒り、裏切り、不信感、悲しみ、混乱…。

そのすべてが一度に押し寄せ、心がぐちゃぐちゃになる人も少なくありません。

でも、その感情は決しておかしいものではありません。

むしろ、それだけ相手を信じていた、愛していた、絆を大切にしていた証です。

裏切られた気持ちは“当たり前”

たとえ体の関係がなかったとしても、自分以外の異性にだけ心を許していたという事実は、強い裏切りに感じますよね。

• どうして自分ではなくその人に相談したの？
• なぜ私（僕）には見せない優しさを他人に見せるの？
• 家族を大事にすると言っていたのに、どうして？

こうした疑問は当然です。そして、それに対してモヤモヤしたり怒ったりするのも当然なのです。

感情を我慢しないことが第一歩

よく「大人なんだから冷静に」「家族のために我慢しないと」と言われることがあります。

でも、感情は押さえつければつけるほど心の中で膨らみ、いずれ自分を壊します。

許せない、という感情を否定せず、「私は怒っている」「私は悲しい」とまず認めることが、心を整理するスタートになります。

自分だけが感情的なのでは？と思う人へ

周囲に相談したら「それぐらい大したことないよ」と言われた、

「感情的になりすぎ」と軽く流された。

そんな経験をすると、「私が間違ってるのかな」と思ってしまうかもしれません。

でも、他人の感じ方と自分の感じ方は別物です。

自分の感情に優劣はありません。

あなたが「許せない」と思ったなら、その気持ちは“正しい”のです。

感情は変わっていい。すぐに許す必要はない

人によっては、「こんなことで怒ってる自分が小さいのかな…」と自己嫌悪になることもあります。

でも、許す・許さないをすぐに決める必要はありません。

許せないなら、今は許さなくていいのです。

「自分は今、怒ってるんだな」と認めるだけでも、心の負担は少しずつ軽くなっていきます。

このように、「許せない」という気持ちは自然で正当な感情です。

無理に我慢したり、理解しようとしすぎたりせず、まずはその怒りや悲しみを「ちゃんとあるもの」として受け止めてみてください。

そこから少しずつ、次にどうすべきかが見えてくるはずです。

許せないと感じたらどうすればいい？具体的な対処法

セカンドパートナーの存在を知ったとき、「絶対に許せない」と感じるのはごく自然なことです。

ただ、そのまま怒りをため込み続けると、心や体に大きな負担がかかってしまいます。

だからこそ、“許せない”という気持ちをどう扱うかがとても大切になります。

このセクションでは、感情を整理しながら、自分が本当に望む未来を見つけるための具体的な行動についてお話ししていきます。

• 自分の気持ちを整理する時間を取る
• 相手と話し合う前に心の準備をする
• 許すべき？別れるべき？判断の軸を持つ
• 1人で抱え込まず、第三者に相談する
• 自分の気持ちに正直になっていい

自分の気持ちを整理する時間を取る

まず最初にやるべきことは、「自分がどう感じているのか」をしっかり把握することです。

怒り、悲しみ、嫉妬、絶望、無力感…。

それらの感情を整理するために、ノートやスマホのメモに思いのまま書き出してみてください。

たとえば：

• どんなことが一番つらかったのか
• どんな言葉に傷ついたのか
• なぜ今でも許せないのか

頭の中だけで考えていると、感情が堂々巡りになります。

言葉にして外に出すことで、気持ちを客観的に見つめることができるようになります。

相手と話し合う前に心の準備をする

「直接問い詰めたい」「すぐに謝ってもらいたい」と思うのは自然です。

でも、感情が荒れたまま話すと、冷静なやりとりができず、かえって傷つけ合ってしまうこともあります。

だからこそ、話し合う前には以下のことを確認してみてください。

• 自分は何を知りたいのか（事実、理由、気持ち）
• 相手にどうしてほしいのか（謝罪、関係の見直し、今後の約束など）
• 自分の心は冷静に話せる状態か

話し合いは、相手を責めるための場ではなく、自分の気持ちを伝えるための場です。

そのためにも、準備はとても重要になります。

許すべき？別れるべき？判断の軸を持つ

許すか、別れるか――これは非常に重たい選択です。

他人の意見で簡単に決められるものではありません。

でも、次のような問いを自分に投げかけることで、自分の本音に近づけることがあります。

• 相手が心から反省していると感じられるか？
• もう一度、信じたいと思えるか？
• この先も一緒にいて、自分が幸せになれると感じるか？

また、「すぐに答えを出さない」という選択もあっていいのです。

冷静になるまで1〜2週間距離を置く、別居する、など一度クールダウンすることで、気持ちが整理されやすくなることもあります。

1人で抱え込まず、第三者に相談する

つらいときこそ、誰かに話を聞いてもらうことが大切です。

信頼できる友人や家族、または中立的な立場のカウンセラーや心理士に相談するのもおすすめです。

なかには、「離婚するほどのことじゃないでしょ」と軽く受け取られて傷つく人もいます。

そうならないように、あなたの気持ちを“否定しない”人に話すことが大切です。

また、相手に慰謝料を請求したい、離婚も視野に入れている、という場合は、早めに弁護士に相談することで、正しい情報を得ながら冷静な判断ができます。

自分の気持ちに正直になっていい

「もう許さなきゃダメなのかな」

「怒っている自分がおかしいのかも」

そう思って苦しくなる人もいます。

でも、許せない気持ちは“悪い感情”ではありません。

むしろ、自分が誠実に相手と向き合ってきたからこそ出てくる、まっすぐな反応です。

だからこそ、まずはその気持ちをちゃんと見つめ、自分にとって納得のいく選択をすることがなによりも大切です。

セカンドパートナーは法的に許されるの？不貞になるの？

「セカンドパートナーは浮気じゃない」「心のつながりだけなら問題ない」

そんな言葉を聞くと、ますます許せない気持ちになる人は多いのではないでしょうか。

実は、セカンドパートナーという関係は、法的にどう扱われるかが非常に曖昧でグレーな存在です。

体の関係がなければセーフなのか？LINEだけのやりとりなら問題ないのか？

ここでは、法律の視点からセカンドパートナーの“許される範囲”を整理していきます。

肉体関係があれば「不貞行為」として認められる可能性が高い

まずはっきりしているのは、配偶者以外の人と肉体関係（性的関係）を持った場合、それは法的に「不貞行為」とされる可能性が高いということです。

日本の民法では、「不貞行為＝配偶者以外との性的関係」と定義されており、これが明らかであれば、以下のような対応が可能になります。

• 慰謝料請求（相手のセカンドパートナーにも可能）
• 離婚請求の正当な理由になる
• 調停や裁判で有利に進められる

つまり、もしセカンドパートナーとの間に一度でも肉体関係があった場合は、「ただの友達」では通用せず、法的に明確な裏切り行為と見なされる可能性が高いのです。

心の関係だけならセーフ？それでも「精神的苦痛」と判断されることも

問題は、肉体関係がない場合です。

いわゆる「プラトニックな関係」「精神的なつながりだけ」というケースでも、実際には法的に争われることがあります。

たとえば以下のような状況です。

• 毎日LINEや電話をしていた
• ランチやディナーで頻繁に会っていた
• 相手に「好き」「会いたい」などの感情を伝えていた
• 家庭内では冷たくなり、外の相手に癒しを求めていた

このような場合、証拠（メッセージの内容・行動履歴・写真など）があれば、「精神的な不貞」「婚姻関係を破壊する行為」として慰謝料が認められることもあります。

実際の判例でも、「肉体関係の証拠はなかったが、あまりに親密すぎる内容だったため、不貞とほぼ同等の行為とされた」という例も存在します。

LINEのやりとりだけで不貞が成立することはある？

LINEやSNSのやりとりだけで「不貞」が成立するかという点については、内容と継続性が大きなポイントになります。

例えば、次のような内容が長期間続いている場合：

• 「会いたい」「あなたがいないとダメ」など恋愛感情を伝えるメッセージ
• お互いの家庭の不満を共有し合っている
• ラブホテルや旅行などの話題が含まれている
• 実際に会っていた証拠（写真・GPS記録など）もある

こうした場合は、たとえ肉体関係の証拠がなくても、「夫婦関係を破壊する行為」として不法行為と判断される可能性があります。

つまり、LINEだけでも「気持ちの不貞」が立証できれば、法律的な責任を問えることがあるのです。

セカンドパートナー相手に慰謝料を請求できる？

可能です。

ただし、慰謝料請求を成立させるには次のような条件が必要です。

1. 相手に配偶者がいることを知っていた（または気づけた）
2. 肉体的または精神的に、婚姻関係を壊すような関係を続けていた
3. それによって、配偶者や家庭が実際に損害（精神的苦痛）を受けた

相手が「知らなかった」「ただの友人と思っていた」と主張しても、

実際のメッセージや行動から“知っていたと判断される”こともあります。

したがって、セカンドパートナーという曖昧な関係でも、法的責任を問う余地は十分にあるのです。

弁護士に相談すべきタイミングとは？

次のようなケースでは、なるべく早く弁護士に相談することをおすすめします。

• 相手が関係を否定していて話し合いにならない
• 肉体関係の証拠はないが、LINEや行動に疑いがある
• 離婚や慰謝料を検討しているが手順がわからない
• 子どもがいて、将来の影響が心配

弁護士に相談することで、証拠をどう集めればいいか、どのように対応すれば不利にならないかといった具体的なアドバイスを受けられます。

セカンドパートナーも「裏切り」になり得る

たとえ体の関係がなかったとしても、心のつながりや特別なやりとりが続けば、

法律上も「夫婦関係を損なう不法行為」と見なされることがあります。

セカンドパートナーは、「ただの相談相手」や「癒しの存在」と見えるかもしれません。

でも、それによって配偶者が苦しみ、家庭が壊れてしまうなら、それは十分に許されない行為なのです。

許せないのは当たり前。同じ経験をした人の声・体験談

セカンドパートナーという存在を知ったとき、

「こんなに怒ってしまう自分はおかしいのかな…」

「他の人だったらもっと寛容なのかもしれない…」

そんなふうに、自分の感情を否定してしまう人も少なくありません。

でも実際には、セカンドパートナーを知ったときに「許せない」と強く感じた人は多くいます。

ここでは、同じような体験をした人たちのリアルな声を紹介しながら、

“あなたの気持ちも自然で正しいもの”であることを、一緒に確認していきましょう。

• 離婚を選んだ女性（40代・主婦）の体験談
• 許したけれど、心にしこりが残った男性（30代・会社員）
• 気づかないふりをしていたけれど限界だった女性（50代・パート）
• 子どものために我慢したが今も心が苦しい男性（40代・公務員）
• 「あなただけじゃない」と知ることが、回復への第一歩になる

離婚を選んだ女性（40代・主婦）の体験談

「夫は“ただの心の支え”って言ってたけど、毎日LINEして、仕事終わりに会ってる時点でただの友達じゃないでしょ。

最初は怒りよりもショックでした。でも時間が経つにつれて“私がバカにされてたんだ”って悔しくなって、離婚を決めました。」

この女性は、夫のスマホからLINEのやりとりを発見しました。

そこには毎日のように甘えるような言葉や、「会えてよかった」「早くまた会いたい」などのメッセージが。

夫は「体の関係はない」と主張したそうですが、女性は「心が完全に奪われていた」と感じ、

話し合いの末、2人の子どもと一緒に家を出ました。

許したけれど、心にしこりが残った男性（30代・会社員）

「妻が元同僚の男性と頻繁にLINEしてたことが発覚。聞いたら“ただの相談相手”って言ってたけど、

明らかに“特別な存在”って感じのやりとりで…。許すって決めたけど、今もたまに思い出して苦しくなる。」

彼は小さな子どもがいたこともあり、家庭を守るために離婚は選びませんでした。

しかし、心の奥に残った“許せなさ”が、今でもふとした瞬間に顔を出すといいます。

「何もなかったって言われても、信じきれない。疑ってしまう自分が嫌なんです。」

許すという選択をしても、「完全には消えない傷」が残ることもあるのです。

気づかないふりをしていたけれど限界だった女性（50代・パート）

「なんとなく気づいてたんです。でも、問い詰めたら終わりだと思って見て見ぬふりしてました。

でも、ある日ふと“自分がこんなに我慢してるのって何のため？”って思ってしまって。」

この女性は、夫が頻繁に電話やLINEをしている姿を見て、何かあると感じていたそうです。

問いただす勇気はなかったけれど、毎日そのことを考え続けて心が限界に。

最終的には夫に向き合い、涙ながらに気持ちをぶつけたことで、夫側も関係を清算。

夫婦でカウンセリングに通いながら、関係修復を目指しているといいます。

「許す・許さないより前に、“自分がどう感じていたのか”をちゃんと伝えることが大事だったって、今なら思います。」

子どものために我慢したが今も心が苦しい男性（40代・公務員）

「妻がSNSで知り合った男性と定期的に会っていたことがわかって…。

肉体関係はなかったって言ってたけど、何度も会ってたこと自体がショックで…。

子どもが小さいから、見なかったことにしようって思ったんですが、正直今でも苦しいです。」

この男性は家庭を壊したくない一心で、妻と話し合いもせず、日常を続けています。

けれども、気づけば「笑えない」「自然に話せない」「ずっと考えてしまう」と、心に影を落とすようになってしまいました。

「自分が大切にしてきたものが、すごく軽く扱われたように感じて…。怒りというより、虚しさが大きいです。」

「あなただけじゃない」と知ることが、回復への第一歩になる

これらの体験談を読んで、少しでも「自分だけじゃなかったんだ」と思えたなら、

その気持ちはとても大切にしてください。

• 許せないと感じるのは、あなただけではありません。
• 許すことを選んでも、心にしこりが残ることはあります。
• そのどれもが、“正しくない”なんてことはありません。

むしろ、本当に大切なのは「その感情をどう扱うか」「その後の自分の幸せをどうつくるか」です。

セカンドパートナーを作った本人が「許されたい」と思ったら

セカンドパートナーという存在がパートナーに知られてしまい、

「本当に申し訳ない」「許されたい」「もう一度やり直したい」と思う人は少なくありません。

しかし、傷ついた相手の心を取り戻すのは、口だけの謝罪では不可能です。

あなたが本当に反省し、関係を修復したいと思うのであれば、

やるべきことは「心から謝ること」ではなく、行動と誠意を“継続して”見せることです。

ここでは、許されたいと願うあなたが、本当にすべきこと、心がけるべきことを5つの視点からお伝えします。

謝る前に、自分がなぜセカンドパートナーを作ったのかを見つめる

まず最初に必要なのは、「なぜ自分がそういう行動をしたのか」を自分自身で深く理解することです。

• 家庭で孤独を感じていた
• 誰かに認められたかった
• ストレスから逃げたかった
• 自分の中の不満を見て見ぬふりしていた

理由は人それぞれですが、それを相手のせいにしてはいけません。

「パートナーが冷たかったから」といった言い訳は、逆効果になるだけです。

大切なのは、自分がどう弱さに向き合わず、他人に逃げてしまったのかを自覚すること。

そこからしか、本当の謝罪は生まれません。

言葉より大切なのは「具体的な変化と行動」

「ごめんなさい」「もうしません」だけでは、傷ついた相手の心には届きません。

むしろ、「本当に反省しているの？」と疑われることさえあります。

あなたが示すべきは、以下のような目に見える変化です。

• セカンドパートナーとの連絡を完全に断つ（LINE削除・ブロック）
• スマホのロック解除・使用をオープンにする
• 連絡・会う・相談など、異性との関わりを一時的に制限する
• 相手の不安を減らす具体的な行動を“継続”して示す

行動に責任を持つことが、信頼の回復への第一歩です。

相手の怒りや沈黙を“受け止める覚悟”を持つ

「いつまで怒ってるの？」

「もう謝ったじゃん」

そんな言葉を言いたくなったら、一度立ち止まってください。

相手の怒りや沈黙、泣くこと、責めることは、あなたへの攻撃ではなく、苦しみの表現です。

あなたにできることは、「それでも私は向き合う」と態度で示すことだけです。

• 何度も話を聞く
• 感情を否定しない
• 何を言われても逃げない

その姿勢が、少しずつでも「信じたい」と思わせる材料になります。

許されるまでに必要なものは「時間」と「忍耐」

裏切られた人の心は、一瞬では元には戻りません。

時間をかけて、ゆっくりゆっくり、氷のように溶かすしかないのです。

一週間、二週間で変化がなくても、焦らないでください。

むしろ、半年、1年かかるつもりで向き合うべきです。

焦って「まだダメなの？」と口にしてしまうと、

今までの努力が一気に無になることもあります。

信頼は壊れるのは一瞬、取り戻すのは長い時間が必要。

これを心に刻んでおきましょう。

許されなかったとしても、自分と向き合ったことは財産になる

どんなに努力しても、相手が許してくれないこともあります。

それは、あなたが悪いのではなく、

“相手がそうせざるを得ないほどに傷ついていた”ということです。

もし許されなかったとしても、あなたが真剣に反省し、行動したことは、

これからの人生で「二度と同じ間違いをしない」という強い意志として活かされていきます。

向き合った時間は、あなたの“人間としての強さ”になるのです。

許されたいなら、誠実に、何度でも、行動で示すしかない

許されたいと願うのは、誰にとっても自然な感情です。

でも、簡単な言葉や態度で許してもらえることではありません。

あなたにできることは――

• 自分の弱さと向き合う
• 口だけではなく行動で誠意を見せる
• 相手の感情に向き合い続ける
• 焦らず、時間をかけて信頼を築き直す

この4つだけです。

そして何よりも、許されるかどうかに関係なく、自分を変えていくことをあきらめないでください。

その覚悟が、本当の意味での“償い”であり、“再スタート”になるのです。

まとめ｜セカンドパートナーを許せない気持ちとどう向き合うか

セカンドパートナーという言葉が広まりつつある現代。

それは一見すると「新しい心の支え」や「恋愛未満の関係」のように語られることもあります。

しかし実際には、誰かがその関係によって深く傷つき、「許せない」と苦しんでいるという現実が確かに存在しています。

この記事を通してお伝えしたいのは、

「許せない」と思う気持ちは決して悪いものではない、ということです。

あなたが苦しんでいる理由は、

それだけ相手を信じ、大切にし、支え合いたいと願っていたからです。

だからこそ、「裏切られた」と感じるとき、その感情は怒りだけでなく、

深い悲しみや絶望、そして“自分を否定されたような感覚”にまでつながるのです。

この記事では、次のような内容をお伝えしてきました。

大切なのは、「感情を無理に抑えつけること」ではなく、「どう扱い、どう乗り越えるか」です。

許すことがゴールではありません。

「自分が本当にどうしたいのか」を知り、その選択に責任を持って進むことこそが、

あなたの未来にとっていちばん大切な一歩になります。

もし今、あなたの中に“許せない”という思いが渦巻いているなら、

それを無理に手放さなくても大丈夫です。

でも、今日この記事を読んだことで、

少しでも「どうすればいいのか」というヒントや、

「私だけじゃなかったんだ」と思える安心があれば、それはとても大きな前進です。

あなたの傷が、少しずつ癒えていくことを心から願っています。